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生命延長雑誌

LE Magazine 2003年6月

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私の心の部分
欲求のエッセイ

ハワードL. Harrod、PhDナッシュビル、テネシー州
アメリカ人のジャーナルから再版される
医学連合(JAMA) 2003年2月19日。

1993の落下そして冬は私の生命の最もよい時間にあった。 私はネイティブ アメリカン動物の儀式についての本に62歳そして取り組むことだった; 私の妻、アンヌマリーは、環境の社会学のペーパーを準備していた。 私達の知的な生命は完全だった。 そして私達がカナダのボーダーおよびグレーシャー国立公園の近くに遠隔地域に住んでいたので、豪華な美は私達を囲んだ。 落下の間に、私達はまきで置き、長いハイキングを取り、そして冬を予想して土地で落ちる豪華な新鮮さおよび孤独の私達の精神に与えた。 ロッキー山脈の主要な範囲が雪でカバーされた後、私達は長い夕方の読を使った。 書くことおよび研究に任せられなかった日のその部分の間に私達はクロス・カントリーのスキーで賭けた。

私達は12月のナッシュビルに私達の子供、孫および親戚とのクリスマスを使うために戻った。 ドライブで、私は排尿するために否定されない緊急を経験した。 幸いにも、高速道路を離れた捨てられたとうもろこし畑はちょうど十分なカバーを私に与え、救助を賛美した。 前に正常なPSAテストによって安心させて、私は伝染の可能性が高く、泌尿器科医との任命をしたことを確信していた。

伝染は検出されなかったが、私のPSAのレベルはかなり上がった。 私の泌尿器科医は強く超音波のバイオプシーを提案した。 結果: 成長が著しく、おそらく非常に積極的な癌。 私は切に選択を見直す1月の多くを使い同様に多くの時間をVanderbiltで衛生学校の図書館で可能ように使う。 代わりは暗かった。 私は次第に重要な危険および不確かな利点が各療法に伴ったこと、そして代替パスが争われたことより深く気づいた。

私の医者との研究、それ以上の相談、私の妻との長い会話、および私の自身のボディを聞くことを見直した後、私達は外科が私のためのその当時最もよい選択だったことを決定した。 従って早い1994年に私はVanderbiltの医療センターを書き入れ、私の前立腺の取り外しのための外科を経た。 癌は私のリンパ節に広がったが、私の骨に、感謝して、転移しなかった。

ホルモン療法は推薦された治療過程だった、従って私はLupronの月例注入を始めた。 の私がどうなるか私が操作の面を再び体験し、絶望したので毎月Vanderbilt医院に入った上で、私に掃除される記憶の洪水。 最後に、処置の年後に、私は私の睾丸をあきらめることにした。

orchiectomy私それでも私はほしいと思ったほとんどすべてをされた物理的に後。 しかし私はできなく、すべての可能性の、ペニス整形からのポンプへの考慮にもかかわらず、絶望の状態に残った。 この複雑で感情的なもつれを解決することを試みることの結果として私は次第に私の性の社会化がいかにに深くあったか気づいた。 だけでなく、私はまた持っていることの感覚、私失ったアメリカの社会の人格と象徴的に関連付けられたまさに容量を切断された。 私はもはや前立腺がなかった、私は建設のできなく、睾丸がなかった。 より基本的に、私は欲求を経験する容量を失った。

リビドーの突然の損失は苦しむ私の形態を予想しなかった作り出した。 最初の形態は私の文脈によって刺激された: 私は大学で毎日教えた; キャンパスで他の所で、私は激怒するホルモンに苦戦してつかまえられた若者達に出会い。 私が経験する容量を失ったので欲求は私が欲求の記憶によって苦しまなかったことを意味しなかった。 、触れるか、または憧れる一見の形態に表現されて若々しいエロスの存在によって囲まれて、私は損失の押しつぶす重量を感じ始めた。 これはなぜ起こっていたか。 結局、鉱山は私の人格に十分に統合された成長した性別私考えた、だった。

しかしそのような経験は続き、高められた苦労を作り出した。 キャンパスを渡って歩いている若い男性の視力は私を苦しめた。 私は最も基本的に羨望し私が失ったものをの容量そして、所有物を始めた。 私はこれらの感じを憎んだ; そして時々私はそれらを持っていることのための自分自身を憎んだ。 しかしそれらは抑制しにくく私の経験の醜い花に壊れ続けた。 私が不必要な想像によって作り出された苦労に耐えたので私は最終的にそれらを作り出していたものが見始めた。 間隔で現われる山の範囲のように、形作った意味のそれらの構造は焦点に私の好色な応答のための容量次第に来た。

これらの意味がより明確になったときに、私は私が男女同権主義学者によって文献で約読んだ考えに直面した: 男性の性別は焦点で過度に生殖だった。 深く感情的なレベルのこの考えに直面することは粉砕していた; そしてそれが私の経験の情緒的な影響があるようにすることは好色な喜びの私の前に当然と思われた表現を解体し始めた。 私の男性の社会化これらの「喜び」制限される今現われた、および、もっと苦しそうに、私の結果として私が逃したかどの位感じかいかに始めた。

これすべては私の妻に新しくなかった。 彼女はずっと幾年もの間これらの事の多数を言っていたが、私は聞いていなかった。 相互コミュニケーションの他の形態に伴った親密私の必要なmalenessが彼女にとってより少なく重要よりだったので容量、身体部分の損失、および何について私が考えた: 触れ、握り、感じを共有し、そして互いに深く現在である。 これらの洞察力の結果として、意外な嫌気は私で起こり、今私は私の前の性の応答を憎み始めた: 無感覚、狭い、強制力それらがいかにあったか。 そして、goatishいかに私は感じていたことすべてを要約したようである句で、!

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